快乐大本营20110212你得听我的”, 这句话害了多少人! 教帮丨家庭权力战:“我是为你好,-塔木德大讲堂

你得听我的”, 这句话害了多少人! 教帮丨家庭权力战:“我是为你好,-塔木德大讲堂
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“我是为了你好”、“爱你才这样做”……你是否经常听到亲人这么对你说?美国心理医师苏珊·福沃德(Susan Forward)结合二十多年的心理治疗经验提出,这是典型的“情感勒索”。
它是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。在亲密关系中爱的掌门人,情感勒索随处可见。
无论是亲子关系,还是亲密关系,一旦有情感勒索发生,那么就意味着权力游戏开始了,关系随之也会失衡。所以,和勒索者作斗争是改善关系的必经阶段。吕帅希希望这篇文章能对同样囿于“勒索”困境中的你有所帮助。
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在亲密关系中,情感勒索随处可见
这两天,演员朱雨辰跟他妈妈一起上热搜了。
对朱雨辰 71 岁的妈妈来说,儿子就是她的人生、她的全部。
十年如一日凌晨四点起床为儿子熬梨汁润肺;尝了朱雨辰自己做的菜,因为觉得好吃,开始反思自己的失职,恨不得他不会做;朱雨辰考上中戏时,她陪他去报道,铺完床之后,她还是怕儿子睡不好,挨个问他的室友,同学你睡觉打呼吗?她离不开儿子,一离开儿子就会哭,和儿子在一起,心里才踏实雄狮辛汉。
朱雨辰愁眉苦脸地说:这种爱压力太大了。他也曾试图反抗:“有时候想倒掉妈妈做的饭,但是最后依然下不了手,因为还是会心疼。况且妈妈还会使用苦肉计。”最终选择了接纳与妥协。
这不是什么明星特有的家庭问题,其实很多普通人都是这么过来的。几十年如一日,活在一种以爱为名的控制里。
而这种控制,美国心理医师苏珊·福沃德把它定义为“情感勒索”,它是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从,他们就会惩罚我们广佳房源网。在亲密关系中,情感勒索随处可见。
比如最近我的朋友大刘恋爱了,随即他又陷入了痛苦之中:当大刘告诉妈妈,女友有婚史,而且是自由职业者时,他妈妈甩下来一句话:“离过婚又没工作,你要敢娶她,我就死给你看!”
一边是心上人,一边是撂下狠话的母亲,他觉得自己如果还有和女友结婚的念头,简直就是个不孝子。
看不透情感勒索的人,容易在勒索者面前屈服。他们还以为自己面临的只是正常的情感要求。
情感勒索与情感要求不同的是,在遭到拒绝之后,勒索者会继续施压,直至对方屈服。他们会利用你的弱点,长期、持续地要你满足他们的要求。
这种行为通常都是隐蔽的,常打的旗号是,“我是为了你好”、“爱你才这样做”,而且很有说服力。而且,越是关系亲近的人,往往越容易发生情感勒索。

情感勒索:一场双输之战
情感勒索让爱变质,变成了一滩臭泥塘,轻则令你陷在里面动弹不得,重则要你的命。
杨元元是上海海事大学的研究生,其父早逝,从小与母亲、弟弟相依为命,母亲望春玲是一家军工厂的工人。在杨元元短短的三十年人生中,母亲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。
女儿本科想报考大连海事大学,望春玲以考武汉大学可以省些路费为由七里山塘,阻止了女儿做出这一选择;从女儿大三起,因军工厂拆迁失去住处,她到大学投奔女儿,和女儿挤在一张床上居住,从此两人形影不离;
女儿考上了小城市的公务员,因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃;女儿30岁了,渴望爱情,亲属也劝她考虑女儿的终身大事四道风,她却说:“我们楼上三十好几没结婚的多了”。
2009年,当女儿考上上海海事大学的研究生后,虽然她每月有987元的退休金,但她理所当然地认为自己应该跟着去,和女儿同住宿舍。
已经长大成人的女儿必然渴望独处和私人空间,但在她两个月的研究生生涯里,却从未参加任何一项集体活动,每次只是默默地跟在母亲背后,听她母亲说话。
没有朋友、没有知己;没有梦想,没有青春,没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄,唯一拥有的是母亲,以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。
最终的结局只有一个:女儿被勒索至死,母亲痛失骨肉。
和刑法中的敲诈勒索罪不同的是,情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西,可以是对方的关怀、付出等情感,也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号,目的是关系中的亲密,因此披上了一层温情脉脉的面纱。
苏珊在书中写道:
大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么,什么时候要你都得给我”的心态上杨佳音,他们就像小孩一样,无法预料自己行为的后果,也压根不会考虑目标的妥协对他们本身又有什么影响。
勒索者很难明白,在采用压力与胁迫逼着家人或者另一半做出妥协之后,他们的关系中还能剩下什么有价值的东西。
试想,如果一个男人真的答应了作为情感勒索者的母亲,去放弃现在的女友,他们的母子关系会变成什么样?
情感勒索中有个很奇特的悖论就是,情感勒索者越是想要索取,被勒索者就是越无法对他们付出。书里一个遭遇情感勒索的妻子的独白让我印象深刻:
“现在我就像在一个压力舱里一样,这有点像是对待一个让你很生气或者生了重病的人,你虽然依旧很关心他,但完全没有亲密感了,我已无法向他倾吐自己的真正感受大唐文宗,因为他非常脆弱,他会感受到很大的威胁。当你说每句话都需要很小心时,亲密关系便已不复存在。”
可以说,勒索者赢了一个个局部战争,却输了整场战役。

该如何走出情感勒索的黑洞?
勒索者通常都怀有一个改造梦想,无论是对孩子,还是对伴侣。
比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时,会对孩子说:我是为了你好;妻子会对丈夫说:既然你爱我,就应该做到怎样怎样……
“贴标签”也是常用的手段。比如:你这样做不孝道、完美的太太应该是这样......而且标签是无穷无尽的。
中国人还有一个毛病是让亲人站队——离婚时,有的父母会要求孩子做选择:你要我还是要你爸?;母亲和老婆掉水里了,你先救谁......无论勒索者如何使用手段,核心目的只有一个:我们的关系,我说了算。
这些都是情感勒索,那么为什么勒索者通常能达到目的?因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中,快乐大本营20110212我们都有一个软肋,那就是我们害怕失去关系,尤其是亲子关系。
但是,无论是为了我们自己的尊严,还是为了和亲人、爱人之间的关系,被勒索者都应该勇敢地说“不”,停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才会改变。
而勒索者也只有在发现自己控制不了别人时,他的安全感垮塌了,才会恐慌,才会改变。
所以对被勒索者来说,首先,放下对勒索者的期待,你的妥协无益于事态的好转,只会让被勒索者变本加厉;其次,不把价值感建立在别人的认可之上,如果对方不认可你,那就接受这个事实;
第三,扩大你的世界,从这个单一的关系模式(与勒索者互动)中走出去,并回忆自己体验过的真爱,仔细回忆所有细节,告诉自己,这是我想要的,这样,你才有勇气对恶质的关系说NO。
最后,和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”,要经常对勒索者说“这是我的事,这是你的事”,从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大吴天喜小,而在于态度的坚决。
刚开始这样做很艰难,双方会发生剧烈争执,你可能会大发脾气天下人家。但这是改善关系的必经阶段。
看完上面的案例,你肯定对勒索者大打差评。但其实,被勒索者和勒索者仅有一线之隔。比如:被父亲勒索的女儿,很可能成年后会对自己的丈夫或孩子进行情感勒索;在人生危机关头(失业、离婚、生病等),你的至亲好友也很容易变成一名情感勒索者,因为这些时候,人内心的自我和自信跌入谷底,便倾向从外部世界、从他人身上寻找掌控感。
你可以说,一个粗暴的勒索者,可怜到要依靠他人的妥协才能找到力量,是失败的,因为他没能在内心建立完整的自我;而一个逆来顺受的被勒索者,同样没有自我,因为他也要依靠他人的认可才能确定自己。
无论是被勒索者还是勒索者,都有一个本质的核,那就是不能做自己。因为没有自己,所以边界不清,所以任由侵掠。
其实,无论在情感勒索中陷得多深,你都能够说出自己内心的话、能够及时作出改变,也有足够的力量保护你自己。别忘了,你是你人生中最重要的人。
来源:蓝橡树综合整理自书单、壹心理
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作者:admin   分类:全部文章   日期:2016年09月19日   浏览:105